听见，只是恍恍惚惚地挂掉了电话。我怎么也想不到，他都已经有了结婚对象，居然还能那样深情地将我拥抱……

    我到底小看了他。

    不敢置信地捂着脸，我低低地笑出了声，在清冷的房间回荡，竟有些凄厉的恐怖：时间，究竟能把一个人改变成什么模样？

    身体僵硬得快要动弹不能。

    我终于放弃了原来的姿势，面无表情地爬下床，很不要命地跳坐上了毫无保护措施的窗台，从裤袋里掏出一根烟，点上，依旧只吸第一口。

    然后，我默默地看着那一星红燃着白烟，在昏暗的空间里起起伏伏。

    心里反反复复回荡的，仅仅只有一句：哥，你真的还是我认识的那个人吗……

    他是她的结婚对象。

    我爱到心都痛了的男人，是那个天不怕地不怕一见到她爸就腿软的宋依初的结婚对象……

    多么有趣的局面，多么有趣的缘分！全世界好像都陷入一个轮回的小圈子里，多像狗血小说的狗血情节啊！真是比我有创意多了！十指交握，我反手把掌背盖到脸上，笑得眼泪横飞。

    这是多么高xdx潮迭起的剧情，可为什么主角非要是我？

    我突然觉得好腻，好疲惫。

    这些年来，对于易笙，我其实有过好多次的想放弃，想得太过清楚的想放弃，并且真的狠心付诸行动的放弃过他。可是不管如何，我都没有过这样的疲惫，好像一下抽空了所有，什么都不剩下，只有疲惫，无穷无尽的疲惫。

    我爱他，就好像陷入了一个轮回，他就是我的轴心，跑得再远，最后都还是会回到他的身边，可是我就这样的过我的一生吗？

    岁岁月月日日，我还有多少可以矫情的青春能挥霍？

    路金波说：在最好的年纪，不要假装淡泊。爱或恨。都要更用力地生活。

    他说的很对，然而我还在那最好的年华中吗？

    空白，满脑的空白，苍白得只剩下天茫茫地茫茫的惨白。

    我的灵感好像一下子被掏空了去。一连四五日，纵然不聊QQ不逛网页不看电影不下动画，我还是毫无半点效率可言。

    我明明很清楚的记得，自己接下去应该写些什么，甚至连故事的细枝末节，我都已设计得很好，要在什么地方怎么的虐，要在什么地方残杀了谁，我都还记得清清楚楚，没有一丝一毫的遗漏。

    可即便如此，我还是无法写出哪怕一个让自己满意的字眼，总是写了改，改了写，然后全部删去。

    烟灰缸里满满都是烟蒂，几乎一个月都抽不完一包的烟盒，不过几日已空空如也。我不知道被自己呛到多少回，却还是不死心地重复点燃，我烦躁得几乎想将一切可以看见的东西都砸碎。

    可最后的最后，我只是闭上眼睑，在心里默默地从一数到三十，然后睁开眼睛死死瞪着白花花的电脑屏幕，毫无成就地过完一日又一日。

    看着那不增反减的WORD，看着被自己修了一次又一次，变得看了就烦的段落，我终于认输地瘫在椅子上，挫败地仰天咆哮：“哦哦哦哦，上天啊！给我春药，给我男人！”

    我要英俊优雅体贴温柔潇洒斯文的男人，他最好还能有一双忧郁的眼睛，有一肚子稀奇古怪又能感人肺腑的故事，然后坐在电脑前帮我写啊写，改啊改！

    我要销魂无比的春药，只因为朋友说她所有的故事都是做啊做啊的就想出来了……于是，我豪无理智地认为，这些东西能激发我沉沦的灵感！

    不然，若上帝允许的，我不介意让电脑自己动作，把字好好的码一码，哦，不对，那是最好不过的才是！

    无聊地天马行空胡乱的YY了一把，我还是无法让自己高兴起来。无比烦躁地用九阴白骨爪一遍遍