我去人才市场转了一圈，没什么希望。

    没有什么像样有实力的企业。

    填了一张表格，明显是因为那个中年男人看我肤白貌美，一个人阴郁的走着。

    而给个面子，并不会有什么下文，连什么行业都没有记清楚。

    又去书店看了一本专辑，浏览了一下专业书籍。

    直到天黑了。

    往回赶路，披着将深的暮色。

    在车上，看着车窗外城市里的灯光，移动着从窗外闪过。

    回到了那个充记紧张不快的小窝。

    一股不和谐的氛围即将充斥着我们的小屋。

    今夜注定要爆发一次精神上的斗争。

    两个人心情都不好，小屋里再也没有往日里甜蜜的等待和幸福的期盼。

    我们之间幸存的只有各自的心事。

    一个无法改变的隔阂，无情地横在我们心头。

    情绪，莫名的悲哀，无法排遣。

    沉浸其中，一路向前，不知回头。

    如果不是因为有夜晚来临，此时会有个年轻女人还在流连街头。

    远走高飞吧！

    没有那个胆量。

    北漂，我也不是没有想过，最终还是怕自已在大城市里混不好。

    不敢去自已承担养活自已这副躯壳的重担。

    还能干什么呢？这里有人给一个家应该记足了，应该感恩吧！

    回到了小屋，弟弟在这，不知道来了多久。

    看到弟弟，心情并没有得到缓解。

    我弟弟也常常惹我生气，我还是要照顾他。

    别人的亲情也是无法割舍的。

    他的家人看我们像是一大块肥肉似的，都来惦记割一块又一块。

    他们常常向我们索取，不是这就是那。在哥们里他排行老六，上面有一个哥哥叫五哥，这个五哥结婚都是他给准备的钱和家具。

    还经常来拿走点钱。

    几百几千大几千的都有。

    有的就是想办法捞点好处。

    电话一响，我就会有点儿预想，别是老家有事。

    我把弟弟打发走，给拿了点零花钱。

    这么尴尬场面，

    万一吵起来，不想让他看见。

    我知道我可能是病了，我狭隘自私不够宽容，没事儿闹别扭。

    人还在这种糟糕的情绪里潜泳。

    饭没有让，冷锅冷灶。从饭开始怄气。

    “饭都不让呢！”

    “今天不想让饭。”

    “你想干啥？你能干啥？”

    “我啥也不会干，我就是个废物！”

    因为几句话我们俩又开始斗气。

    “你知道就行。你的毛病多了！”

    我破罐子破摔的样子：“都是我有毛病吗？都是我的错吗？对都是我的错！”

    “你知道自已的毛病你就改呀！”

    “我不是不想改，我不知道怎么改了！”

    “你不想改，只有一个最好的办法能解决！”

    我知道是什么，两个字：分开。

    我仿佛站在一条宽阔的河边，无法跨越的河流，暗黑中波涛汹涌。

    一步一步逼近，好像想跳进去！

    我明知道自已没有生活保障，就是不想屈服。

    我宁可离婚，也不想对他说，“我会对你的家人好”这样的软话。

    不知道哪里来的自信，都自以为是。

    可能因为我不具备这一点，我嫉妒他们？

    我们家人都不是这样子。

    是风格完全不通的两家人。

    我爸也