每个人内心深处的寂寞总希望另一个人来读懂。她能读懂我的，我却读不懂她的，我总认为她有病，一度认为她是精神病患者。愿意跟她交往的原因是她很多时侯把我当个偶像，认为我知识渊博，什么都能理解。被人欣赏的感觉是很良好的，所以我只能假装通道中人，相见恨晚的与她扯这鬼大头痛的话题。

    我们就像两个小孩子在讨论自已是从妈妈腋窝里生出来的还是从石头缝里蹦出来的这么荒唐。她神经质的时侯像走火入魔，我只能迎合着陪她一起去想象那些本不属于让我发昏的事情上。

    她得意的问，现在是不是相信了？

    我老实的点头说，嗯，月亮肯定是假的。以前我还在想月亮是不是地球的一部分，大陆板块飘移的时侯脱离了地球。

    她马上声威大震，像快跑中嘲笑身后一个不会走路的瘸子，爽朗的笑道，不可能，它们差距太大了。月亮某些金属类的东西太多了。

    我思虑，幻想就干脆幻想到底吧。撇着嘴说，地球也有磁场呀，和电的产生一样，通性排斥，才会有公转自转呀。

    她整个人突然安静下来了。呆呆的坐在床上问，那你怎么解释通性恋？

    我说不知道，没试过。这是反科学和伪科学的东西吧。

    那一晚她的激情突然就没有了。像回到了一个陌生人的状态。悻悻的从我屋里走出去。我没问没送也没挽留。我怕她精神病复发。

    过后很多天，她没有跟我讨论过星象。只给我发了一个教人折玫瑰的网址。我抱着是不是种子下载的心情才打开的，没过目就关了。我对她的举动已经习以为常了。她经常会搜索一些古怪的新闻跟我分享。我都没认真看过，完了敷衍她一阵。

    没想到三天后的一个深夜，凌晨三点，她给我发信息。说想要一支纸玫瑰，让我送给她。

    我假装睡着了，关了电脑。然后打电话给我的好兄弟徐风。跟我通属夜猫子的徐风说这么晚还有女人给你发信息呀。他用了一首歌词开导我：不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。

    我摇头叹气，哥这次又被粘上了。

    不知道是因为生气还是什么？这之后的很长一段日子她没有联系过我。午夜我站在窗口抽了支烟，感到了前无古人、后无来者的寂寞。仰望着天上的月亮，分神了，很久。我想那可能是假的，就像来到我生命中的这个女人一样。又可能会在某个日子里离我而去。

    我从来不愿意跟别人分享我的寂寞。我是个三流设计师，我的每样作品都融入了我最深的寂寞和愿望。每次完成一件作品，我就像谈一次恋爱一样，我最崇高的品质和激情都献给了它。只有在忘情工作时，我才会为自已的作品感到自豪，我非凡人，我就这么自以为是的活着。我跟文娟一样，我们离现实的世界太遥远。只有烟才是我唯一的物质。除了这一点我跟她没有任何相通的地方。

    我不算正式的上班族。一年中要失三次业，过着凡人的生活，却是艺术家的脾气，没有哪次能跟领导搞好关系。每次对领导说完“你娘个逼”这么副有感情的话后，最少有一个月是闷在家里发呆，工薪早超过了白领，过的生活却比白领差很多。

    我住在郊区农村一个连肯德基都没有的小镇上。屋后是一条浊绿生记苔藓的河道，河里扔记了垃圾。

    一个人时，我常常发笑，我和文娟在一起是如何聊上那么多的？她最擅长的话题是星相和手相、面相。像玄学大师。我是一个连方向感都没有的人，至今分不清东西南北，在大城市就是一个路盲。在曾经居住过大半年的地方，快递公司给我送包裹时，我甚至记不清我时常在那里等车的公路叫什么名字？我从来不关心这些与我无关的事情。就像我这个人一样，很多人喜欢我设计的作品，因为里面带着我的心