下一秒那“鬼”嗷唠一嗓子撞破玻璃就冲进来了，碎玻璃碴子跟下雨似的往我脸上飞。我嗷地把刘邦往怀里一拽，俩人跟俩粪球似的骨碌到办公桌底下，我裤腰带还挂在抽屉把手上，差点把肠子勒出来。

    “妈呀！脑浆子要吓出来了！”刘邦抱着我大腿抖得跟电动按摩器，我瞅见他裤裆那块儿湿了片——合着吓尿了！再看项羽，跟棵铁塔似的杵在原地，还掏了掏耳朵：“就这？某家还以为多厉害……”

    结果那“鬼”突然停下，跟断电似的僵了两秒，接着“噗嗤”笑出声来。旁边那保安也抹了把脸上的血浆，指着我们俩乐得上气不接下气：“哈哈哈！你看这怂样！裤子都湿了！”

    我正懵着呢，刘邦突然跟打了鸡血似的蹦起来，指着保安胸口尖叫：“摄像头！微型摄像头！”我定睛一瞅，可不嘛，保安制服领口那亮晶晶的玩意儿，压根不是工作牌，是个指甲盖大的摄像头！

    那“鬼”摘了脸上的假发，露出个寸头，抹了把脸上的颜料：“呵，还以为你这‘心灵港湾’多有本事呢，合着是靠俩演小品的撑场面？”他旁边那保安叉着腰：“我们‘心理驿站’跟你隔三条街，凭什么你这儿天天人来人往？老子今儿就看看你这咨询师什么德行！”

    我看着地上的碎玻璃，又瞅瞅刘邦尿湿的裤子，太阳穴突突直跳。敢情刚才这出“猛鬼敲门”是同行砸场子？还专门找了个断胳膊道具spy！

    “看够了没？”保安晃了晃手机，“刚才你俩跟蛆似的满地爬的视频，我可给同行群里发了啊？让大伙儿瞧瞧，你这‘专业咨询师’见了鬼都得尿裤子！”

    刘邦嗷一嗓子躲到我身后，我深吸一口气，扭头冲项羽努努嘴：“大个儿，劳驾，把这俩‘行为艺术爱好者’扔出去。”

    项羽“哦”了一声，上前一步拎住那保安的后衣领，跟拎小鸡仔似的。保安还想挣扎：“你敢动我？我告你袭……”话没说完就被项羽隔着玻璃扔了出去，“咚”地砸在人行道上，跟个被拍扁的癞蛤蟆似的。

    那假鬼吓得脸都绿了，扑通就给项羽跪下了：“大爷！我错了！我就是个兼职的！钱还没结呢！”项羽皱皱眉，拎起他腰带往窗外一甩，保安在空中划出道抛物线，“啪唧”摔在保安旁边，俩人跟两摊烂泥似的趴在地上。

    我走到窗边，冲底下喊：“下次想搞行为艺术，先把断胳膊接好！还有——”我指了指他们掉在地上的手机，“视频要是敢发出去，我让我这兄弟天天去你店门口演‘破釜沉舟’，顺便讲讲当年怎么把人分尸煮了下酒的！”

    项羽配合地“咔咔”掰了掰手指头，骨节响得跟放鞭炮似的。底下俩人连滚带爬地抱头鼠窜，连地上的假血浆都没敢捡。

    刘邦瘫在椅子上，抹了把汗：“我的妈…比鸿门宴还刺激…幸亏大个儿在…”

    那场“猛鬼惊魂”虽然吓得刘邦差点当场投胎，但副作用居然出奇地正面——项羽看着刘邦瘫在椅子上，裤裆湿漉漉一片，脸上还糊着蹭到的假血浆，活像只被暴雨淋透又滚了泥坑的瘟鸡，嘴角竟然不受控制地往上抽了抽！虽然最后只化作一声短促的、带着浓重鼻音的“哼”，但那紧绷了几百年的杀伐之气，似乎裂开了一道微不可查的缝儿。

    刘邦敏锐地捕捉到了这丝松动，之后几天，虽然依旧早出晚归神出鬼没，但偶尔和项羽在狭小的店里擦肩而过时，不再是耗子见了猫的惊恐窜逃，而是努力挤出个谄媚又带着点试探的假笑，点头哈腰：“大个儿不是，项王…早啊…吃…吃了吗？”

    项羽通常目不斜视，顶多从鼻孔里喷出一股气流算是回应。气氛嘛，说不上融洽，但至少从“生死仇敌”降级到了“重度嫌弃”。

    可惜好景不长。那俩被扔出去的同行，显然把老子“破釜沉舟分尸下酒”的威胁