你自己的事，所以在你旁边我可以很放松。」

    日月的轮替终於有了意义，那天的夕yan很美，在初秋的午後如同金粉洒在人行道上，尽管道路崎岖不平，而恋ai的粉末已悄然像雪花般落在头上，他吻了我，我以为我们交往了。毕竟我们一起去吃晚餐的时候，他还是牵着我的手的，而我还暗自窃喜我的「特别」有了应得的回报。

    我们交换了脸书及，回到宿舍我迫不及待开起来看，他很少发文，几乎都是吉他社的影片或照片，他的社交帐号跟他本人一样有gu表里如一的神秘感，这令我愈发的喜欢他，如今我已名正言顺地成为他的nv友，我不需要再隐藏对他的ai意。

    所谓那个表里如一的神秘感，在日後的时光每个画面就像一桶桶冷水倾盆倒在头上，我放弃当好人，也是因为这个原因吧？好人实在太难当了，好人受世间的道德所约束，并且又受自己的道德约束，双重的枷锁之下想要当好人就要不断地自我情勒，我为了要成为「大器的nv友」拼命为他找理由解释他的行踪成迷，当痴情与迷恋错以为是ai的时候，我相信他总说的「在练吉他」的理由，也为了满足自己「优秀nv友」的扮家家酒游戏，t谅他感到害羞不在公众下牵手拥抱在学校外却可以，我当时竟没想到这个矛盾，於是，在东吴超级马拉松那天，我血淋淋地失恋了。

    人说ai情的样貌不应该让你时刻感到如坐针毡，然而对从没t会过的人来说，就会以为ai情就是如此，好的坏的都有，他送我一颗糖，又朝我脸上喷水枪，把我弄得不堪，不懂的人会以为这才是ai情的样貌。而失恋的定义，只要感到心碎就是失恋吗？还是必须要真的离开一段彼此合意的关系才叫失恋？其他的只能用自认倒霉来淋浴？

    东吴超马那天是十二月寒流来的第一天，我下午去同学家做了饼乾，一起开心合照，晚上把饼乾包装好带去学校找他的时候，撞见他与学妹在楼梯口接吻。他与别人做了只能跟我做的事。他给了我全是小丑的鬼牌，让我日後遇到每个男人，都只能y生生地认输，愤恨、失望、背叛、痛苦，像呕吐物塞满胃，我的饼乾廉价得可笑，我把饼乾用力掷向他，他才发觉我的存在，当我想一走了之时，基於他也想当好人、或许怀有一点亏欠的心态，他牵住我并把我带到第二教研大楼的x1菸区，说要「解释」。

    从社办街走到x1菸区的路上，街灯熠熠，在我的泪水之下耀光淹没整条道路，我像瞎子被他牵着走，我厌恶所有美好回忆转瞬即逝，而心上的裂痕却无法视而不见。我老家的玻璃镜台有我一气之下摔裂的一条像雷劈的痕迹，那个裂痕如今像刺青一样转印到我骨子里，这是我破坏物品的报应吗？

    「你一定觉得很难过吧。抱歉让你看到那种事发生。」

    「你怎麽可以这样对我，对你来说我到底算什麽！？让你可以这样伤害我？不要碰我！」他想抱我，但我阻止了。

    「你怎麽可以这样对我！」场外都是为马拉松选手加油打气的声音，只有我与他在这个划分的区域失去颜se。可是他什麽都不解释，只是静静地看着我，没有半点慌张，与愧疚。

    我真不敢相信你是这种人。我很想这样说出口，但是我悲哀地意识到，我其实早有察觉，只是我一直在骗自己而已。抓到他劈腿这件事如果不是今天或许也会在将来某天发生吧？我早就知道他的神隐和劈腿脱不了关系，我无法说出我不敢相信他是这种人。

    「我对你来说到底是什麽？」

    「我喜欢的人。」

    「你喜欢我，那她呢！？」

    「我也喜欢她。」

    因为他就是这种人。

    「你为什麽要这麽生气呢？」他还如此问我。

    「…我要分手。」

    「我们有