现在的我，真的只剩我了。

    其实从头到尾我都只有我而已。仔细看的话，我的人生如果ch0u掉咏学和阿布在的那几张，根本没有其他改变。我依旧还是过着一样的生活，而对他们来说也是一样，没有我人生还是持续下去。

    我无力的陷进床里，心里觉得很惊恐，我对咏学说的那些话，在同一时刻内心又出现另一个感叹，啊啊，我自己也犯了一样的错……我在说别人的时候，自己也做了自己觉得可耻的行为。

    现在的我，没有过去，也没有未来了。不知道该做什麽才能回到原先的日常，但是，原先的日常在哪里也不知道。原先的日常难道就令人想回去吗？「原本」这件事，有这麽令人沈醉吗？

    时序踏入夏季，我在最炎热的季节陷入深深的破碎。只有我一人失去颜se的台北，光是容纳我就气喘吁吁。红绿灯、斑马线、捷运、捷运关门的哔声、灯的开关声，在所有有秩序的事物里，我终究是失序了。

    我又开始一个人生活，没有谁来填满空白，每天上班不想讲话、不想摘下口罩。下班後就直接回家，吃完饭就躺到床上蜷曲身t，像腹中胎儿一样包裹在棉被里。纵使窗外的蝉鸣显示生活终究熙熙攘攘、活力充沛，我还是无力掺和。只有酒jg靠近我时，才感到稍微碰得到地面的确实，其他时间都如同吊在半空中无法呼x1。那种窒息到流泪的感受，就是寂寞吗？

    「但我还是有补染头发、做美甲，吃饭跟上班……」我在心中喃喃自语。

    失去被ai的身分後，就像空洞的娃娃倒在墙角，什麽事也做不成、什麽天气都与我作对，无法如我所愿、充满逆境的生活。对，好像就是这样，我总感觉自己一直拼命逆流而行，周遭的一切却狠狠拽着我，那些流动而过的声音告诉我：你不能变得幸福。

    我带着疲惫的身心申请远距上班。

    其实没有特别要去什麽地方，只是不想看到人而已，不想面对每一个勉强社交的场合。很饿很饿的时候，也不想煮饭，就叫外卖。

    「再找下个男人填满生活就好了。张ai玲说过，想要忘记一个人，就靠时间和新欢。」朋友说，可是我不想，因为我知道这只会是下一次、一样的循环而已。而且我也累了。

    然後妈妈打来，说nn住院了，我就把需要的东西带着回老家帮忙照顾外婆。我只是失恋而已没有什麽大不了的、没有什麽大不了的……

    医院距离家搭车约十五分钟，八月的盛夏让我光是等五分钟的公车都汗流浃背，我的心冰冰凉凉的，觉得感慨，我的身t、生理现象都是这麽人x化、这麽有情感。热的话就流汗，冷的话就发抖，可是情绪的春夏秋冬，却总是隐忍着。

    我和妈妈还有其他亲戚轮班照顾nn，nn大部分的时间都在睡觉，我今天去，nn还以为我还是大学生。

    隔壁床的阿姨跑来和我妈聊天，就是那种长辈之间的八卦，聊子nv、生什麽病之类的，所以话题很自然地讲到我身上。我点头示意，病床上是个年龄跟我相仿的男生，是阿姨的儿子。然後妈和阿姨一起出去买午餐，我留在nn旁边继续工作。

    「你放假还要工作啊？」那男生问我。

    「今天平日，我只是远距上班而已」我回答。

    在先前妈妈她们的对话中，我得知这个男生叫h澄然，爸爸过世，还有一个在英国工作的哥哥。他的哥哥当然也是中文名字，不过他们习惯叫哥哥的英文名字安东尼，有时简称东尼，我不禁想起蒂莫西，也是三个字，我的人生至今又多了两个蒂莫西了，不用说也知道是谁。

    澄然是做陶艺的，他虽然消瘦，但双手指节明显、手掌方厚，具有工匠的生命力。他的审美与我不同，他特别喜欢充满侘寂的日式美学、留白的艺术，也喜欢