，毕竟，我也不知道他家确切位置，也不知道他的骨灰放到哪里，虽然想问的话应该还是可以问到，但是一gu失落感，打消了这个念头。

    至此丧礼完整结束，其他亲戚也开车回去了。「去吃饭吧。」爸爸说，於是我们开车去吃藏寿司。

    我的胃不舒服地胡乱搅在一起，只能喝点味噌汤。

    「你什麽时候回台北。」妈妈吐出一句像命令的问句。

    处理丧事已过了一个礼拜，虽然还可以继续居家工作，但我还是藉机回台北好了。

    「礼拜天吧。」我说。

    然後不知怎地，我居然脱口而出：

    「我要辞职。」

    「你g嘛辞职！」妈妈又语带命令地问，「你辞职要做什麽。」

    「不知道。」我说，然後坐在旁边狼吞虎咽的弟弟此刻居然咯咯笑起。

    我立刻巴了他的头，他拿卫生纸丢我脸，我们立刻扭打在一起，弟弟恶作剧的笑完全无视我僵掉的脸。

    「都几岁了不要再闹了！」妈妈出声喝止，她的声音甜甜细细的，在公共场合压低声音怒斥时，没有威吓力反而令人发笑，像尖叫的布偶一样。

    弟弟又丢了最後一团卫生纸，我怒瞪他，妈妈拿下眼镜生气地说：「你再吵姊姊等下就你付钱！」才终於停止弟弟白目的行为。

    这种日常的互动不知不觉放松了我的肌r0u，我渐渐从si亡的麻木被唤醒。一gu想哭的冲动涌上，我连忙塞了生鱼片进嘴里。

    吃完我们去庙里转了一圈後回家，把身上的衣服丢进洗衣机清洗，我走进浴室洗澡，热气一下子充满了稍微老旧的浴室，所谓「家」那熟悉的安全感抱紧了我。

    我感觉自己像打败仗的武士落寞地站在雨中，任由洗澡水从头顶冲下，是啊，我还有家人，还有可回去的地方，但是，难道我就不能感到受伤吗？

    然後一直感觉受伤，感觉都是别人欠我的吗？

    这世界本来就欠我了不是吗？要不是那些蒂莫西，我会如此卑微？

    然後每天自怜自艾吗？

    我才没有自怜自艾，我受到的伤是确实的。

    而且你还伤害自己了，居然糟蹋自己的真心诚意。看看你怎麽对待咏学的。

    这怎麽可以算在我头上？明明是他有错在先的！

    他这样对你是伤害了你没错，你何尝不是一起伤害了你自己呢？难道你把自己的价值看得这麽廉价吗？

    别人伤害了你，你为何又要伤害自己？

    我怎麽可能伤害我自己？我就是因为很珍惜自己所以才希望好好被ai，我为了被ai所付出的努力，难道是一种错误？你怎麽可以说我这是在伤害我自己？

    然後内心感x的那面突然崩溃发狂了：

    我先受伤的！

    我先受伤的！

    我先受伤的！

    「啊。」

    因为蒂莫西1，我的感情在还未开花之前就已被折断，断j的我受伤了，而我却视而不见，以这样的状态寻求关注，t1an拭伤口，所有人都对不起我。

    蒂莫西1欺骗了我，他践踏了我的尊严，他以行动表示我不值得被ai。而我也相信了，我居然相信了，所以创伤开始了。带着创伤走在人生的钢索上，好辛苦，我却以为这是正常的。我最後的自尊、我的尊严——没错，就是这个，我还持续挣扎，是因为某个深处的我知道事实不是这样。我还可以被ai。被人所ai、被自然所ai、被社会所ai、被一切生灵灌以宽厚的ai，然後尽情探索自己……然後发现自己究竟的模样，我究竟是什麽模样？

    「你g嘛洗那麽久。」妈妈问。

    「没事。」我回答。

    我打算