就好好的说出来呢。

    “我不要你这样，你不要这样……”

    “对不起啊，不会弄脏被子的，你看，”他摇了摇自己被吸得干瘪的奶子，捏着肥大的奶头，没挤出一滴奶水来:“已经干净了。”

    本来只是身体难受，这会儿看了心里也难受，他这样做，好像我是十恶不赦的坏女人，一边享受着他的爱，一边又嫌弃他的爱脏。可是我明白他不会爱我，我也不会再爱他，我只不过是暂时沉迷于仿佛能包容一切的温柔陷阱之中罢了。

    他听见我说不要，犹豫了一下，慢慢钻回了被子里，低着头固执的继续解释:“下面也洗过了，我都弄干净才贴着被子的，不会弄脏。”

    他的模样太可怜，以至于我的委屈差点无法出口，但下腹热流涌出，又让我再次朦胧了泪眼，我试着向他诉苦，因为我觉得他会理解我的痛苦，而不是和别的男人一样说风凉话。

    “我……我今天来例假了，组里的王某说我趴在桌上很矫情，可是我真的很疼，吃了止疼药也还是很难受。”

    他的反应果然没有让我太失望，他说晚上会帮我准备好红糖姜茶和热水袋，让我务必先忍耐，不要在男人的面前表现出脆弱，男人根本不会懂得这种苦楚，他们只知道说风凉话。

    “可是我不想忍耐，以前我一个人，我只能自己忍耐，现在不是了，但是你却只知道要让我忍耐吗？”我很满意他的回答，却仍要得寸进尺，我想知道他会对我容忍到什么程度，假的也没关系，只要能暂时抚慰自己，假的也不是不能接受，总比什么都没有的好。

    “如果，我说如果，如果我是能够见得了光的人，就可以去找你了，而不是像现在这样，只能等在这里。”

    不是的，从来都没什么人是生来见不得光的，况且，真正见不得光的不该是千疮百孔的受害者，而该是造成这一切局面的始作俑者，以及他万恶的帮凶。

    不是他没法过来找我，而是我根本没给他出门的机会，我拿走了备用钥匙，把他反锁在屋里。我让他每天给我发消息，妄图粉饰太平，但这不过是一场虚假的谎言。十年前他就讨厌我，没理由十年后会依赖信任我。

    “别难过，不会再不回你信息了，我做什么都会带着手机，包括洗澡，好吗？”

    果然，对掌控着自己命运的人，是没有底线可言的，没了这层关系，他才不会对我这样言听计从，百依百顺，也不过是谎言罢了。

    “嗯，不可以不回我消息，”我明明不是这样不讲道理的人，可是此时我就想由着性子来，从来没有对我忍让到如此地步的人，尽管他只不过是因为受我所制，不得已而为之，不过他也没必要把自己拉低到如此卑微屈辱的姿态，如果要演戏，也该按照我的剧本来:“你的身体不恶心，它只是生病了。”

    看着屏幕里明明委屈不已却还不忘安慰他的女孩，自导自演了一出好戏的千濯垂下眼来，不敢去看她的眼睛。腹中胎儿已然冰冷，他身为母体自然能够感觉到，如果他早点开口和她说，以她的个性，定然会找人帮他娩下死胎，也能避免一场鲜血淋漓的惨剧。

    身无长物，无所依凭，他唯一的筹码就是自己这幅早已肮脏不堪的身体。她可能能够想到自己发的那些颜文字是在刻意讨好她，也可能猜到他故意不起床说不会定闹钟是骗人的，但以她的社会阅历以及对人心的揣摩程度，绝不会想要他连冰冷的死胎，血迹的路线以及选择小产的时机都精挑细选过，在他拖地打扫整理房间时，他的脑子里想的都是这些事情。

    她叫朋友来那天晚上，他并没有完全昏睡过去，他听完了她和朋友的倾诉，她听见她扑进朋友的怀里，连恐惧过后的哭泣都不敢放声。十多年的朋友，她都不能全心全意的去信任，不是怕被伤害，而且怕被讨厌，人与人