向各路神仙菩萨祈祷了八百遍之后，终于鼓起勇气，踏上了这条前途未卜的，寻房（奇）之旅。

    XX路188号，我以前路过无数次，知道那里是本市有名的富人区，寸土寸金，房价高得能把人吓死。我做梦都没想到，自己有朝一日，竟然能踏进这种地方。

    当我根据那个歪脖子树的奇葩指引，找到那栋嗯，与其说是公寓楼，不如说是一座小型宫殿的宏伟建筑时，我那颗不争气的小心脏，差点当场罢工。

    这这他妈的是豪华公寓！这简直就是皇宫啊！

    我颤抖着手，按下了门铃。

    门，应声而开。

    然后，我就看到了一个，让我这辈子都无法忘记的，男人。

    （三）

    帅得人神共愤，懒得天理不容

    开门的是个男人，一个帅得惨绝人寰，帅得人神共愤，帅得我当场就想跪下来叫爸爸的，绝世大帅哥。

    他大概一米八五往上，身材颀长挺拔，宽肩窄腰大长腿，活脱脱一个行走的衣架子。穿着一身嗯，看起来就很贵，但被他穿得皱巴巴的，像是刚从哪个垃圾堆里捡回来的，真丝睡袍。那睡袍松松垮垮地系着，露出一大片白皙紧致，线条流畅，引人遐想的胸肌。

    他那头乌黑的短发，有些凌乱地搭在额前，遮住了他那双深邃得像要把人吸进去的，狭长凤眼。鼻梁高挺，薄唇微抿，下巴的线条嗯，完美得像古希腊的雕塑。

    总之，就是那种走在路上，能让所有女人（包括男人）都为之尖叫，为之疯狂，为之嗯，想给他生猴子的，顶级妖孽。

    我当时就傻了。脑子里一片空白，像被一道闪电劈中，外焦里嫩，魂飞魄散。

    我发誓，我乔乐活了二十五年，见过的帅哥没有一千也有八百，可没有一个能帅到他这种，令人发指的，丧心病狂的程度！

    你就是来看房的他倚在门框上，睡眼惺忪地看着我，声音慵懒沙哑，像刚从被窝里捞出来似的。那双漂亮的凤眼里，带着一丝尚未清醒的迷茫，和一丝嗯，看什么都觉得无所谓的，漫不经心。

    啊是是的我结结巴巴，语无伦次，感觉自己的舌头都快打结了。在他那张帅得天理不容的脸面前，我那点可怜的语言组织能力，瞬间灰飞烟灭。

    进来吧。他侧了侧身，示意我进去。那动作，懒洋洋的，像只刚睡醒的猫。

    我深吸一口气，努力让自己那颗快要跳出嗓子眼儿的心脏，稍微平静那么一点点。然后，迈着两条像灌了铅似的腿，亦步亦趋地，跟着他，走进了那间比我家那套老破小加起来还要大十倍的，豪华公寓。

    公寓的装修，怎么说呢低调奢华有内涵，高端大气上档次。每一件家具，每一件摆设，都散发着嗯，一股子老子很有钱的，该死的，铜臭味。

    可这位看起来就像是从画报里走出来的，贵公子，却邋遢得令人发指。

    沙发上，随意地扔着几件嗯，看起来就很贵的，男士衬衫和西裤，皱巴巴的，像刚从咸菜缸里捞出来。茶几上，堆满了各种外卖盒子和空了的啤酒罐。地板上，还零星地散落着几只不成对的，男士拖鞋。

    整个房间，都弥漫着一股子嗯，混合着外卖油烟味，啤酒发酵味，和一丝若有若无的，男士香水味的，古怪气息。

    我看着眼前这片与豪华二字格格不入的灾难现场，又看了看旁边那个依旧睡眼惺忪，哈欠连天，仿佛下一秒就能原地睡着的，绝世大帅哥，心中那股子不祥的预感，越来越强烈。

    这个房东他他怕不是个中看不中用的，金玉其外败絮其中的，绣花枕头吧！

    第二折：同居伊始，鸡飞狗跳

    （一）

    生活技能为零的巨婴房东

    事实证明，我的预感