反而像一面冰冷的镜子，让我更加清醒、也更加痛苦地看到了那道横亘在我们之间，早已深不见底、无法逾越的鸿沟。

    晚晚，他深吸一口气，像是用尽了毕生的勇气，终于问出了那个在我心头盘旋了两年，既害怕面对又隐隐期待的问题。

    我这次来……主要就是想问你。我们……还有没有可能

    他的声音很低，带着一种近乎卑微的恳求，像一个迷失了方向、在寒夜里乞求一点温暖的孩子。

    我知道我现在……一无所有，甚至可能会把你拖进我这个无底的深渊，让你跟着我一起受苦。

    但是……如果你还愿意……给我一个机会……我……我会努力……

    他的话语哽咽了，再也说不下去。

    只是用那双充满了血丝却依然带着期盼的眼睛，紧紧地盯着我。

    我的呼吸瞬间停止了，心脏像被一只无形的大手狠狠攥住，疼得无法呼吸，几乎要停止跳动。

    可能吗我一遍又一遍地问自己，内心在爱与理智之间疯狂地拉扯。

    我看着他，看着他眼中那份小心翼翼的期待，和他眉宇间那化不开的疲惫与沉重。

    我几乎就要不顾一切地点头。那一刻，所有的现实困难、家庭阻碍、未来风险，似乎都变得不再重要。

    我甚至可以冲动地想象，我立刻辞掉现在这份耗尽我心力的工作，收拾行囊，奔赴他所在的那个压抑的小城。

    陪他一起照顾他那或许永远也好不了的母亲，一起面对他那个像噩梦一样纠缠不清的家庭，用我微薄的力量，去分担他肩上那沉重如山的负担……

    但是，然后呢

    理智像冰冷的潮水，无情地淹没了所有感性的火焰。

    我知道他有多孝顺，他的人生早已被责任这两个字牢牢钉死在了原地，动弹不得。

    他不可能为了虚无缥缈的爱情，抛下他病重的母亲和那个需要他不断用血汗去填补窟窿的家。

    那是他的根，也是他的枷锁。

    而我，如果真的不顾一切地去了，又能改变什么

    我能忍受那个小城市的平庸和人言可畏吗

    我能心平气和地面对他那个嗜赌如命、或许还会将我们的生活搅得鸡犬不宁的父亲吗

    最重要的是，我能眼睁睁看着我曾经深爱过的这个男人，为了家庭的重负，一点点磨掉身上的光芒，耗尽对生活的热情，最终变成一个眼神麻木、被生活彻底压垮、连自己都厌恶的中年人吗

    不，我不能。

    我爱他。或者说，我心中那份对过往美好的眷恋和对他的疼惜，至今仍未完全消散。

    正因为如此，我才不能那么自私。

    我不能让他为了我，背负上更沉重的道德枷锁和现实压力。

    他已经够累了，够苦了。

    我不能成为那个让他更加喘不过气、最终将他彻底拖垮的人。

    或许，我唯一能为他做的，就是彻底地放手。

    让他能够心无旁骛地去尽他的孝道，去承担他命中注定无法逃避的责任。

    让他至少，能活得不那么分裂和痛苦。

    这对他，对我，或许都是一种最残忍，却也是最无奈，最深沉的成全。

    我缓缓地，却无比坚定地摇了摇头。

    泪水像开了闸的洪水，在眼眶里汹涌翻滚，但我强忍着，不让它们落下，只是视线早已模糊成一片狼藉。

    我的声音很轻，轻得像叹息，却带着一种连我自己都感到惊讶的平静和温柔，还有一丝不易察觉的决绝。

    陈默，我看着他模糊的轮廓，努力让自己的声音听起来不那么颤抖，我们……都应该向前看。我们……已经不是当