至会割伤试图靠近的手。

    我和她之间，已经隔了太远的距离，不仅仅是即将到来的万里之遥，更是心理上无法逾越的鸿沟。

    我没有再见过她。甚至在我收拾好行囊，独自一人拖着行李箱前往机场，登上飞往异国的航班前，也没有去和她做任何形式的告别。

    这不是狠心，更不是报复。

    而是我知道，任何形式的接触和告别，都可能再次将我拖入那个消耗我、拉扯我的情感泥潭。

    我需要彻底的切割，才能获得真正意义上的、不带任何负担的新生。

    飞机起飞的那一刻，我透过舷窗，看着脚下逐渐缩小的城市轮廓，看着那些熟悉的街道和建筑变成模糊的色块，心中百感交集。

    有对过去的彻底告别，有对未知未来的无限憧憬，还有一丝淡淡的，难以言喻的复杂情绪，像水底的暗流，悄然涌动。

    我并不期望周玉芬能够幡然醒悟，痛改前非。有些人，沉浸在自己的世界里太久，将自己的偏执和错误合理化了太久，已经彻底失去了自我反思和共情的能力。

    她的结局，无论多么凄凉，都是她自己一步步选择、一手造成的。

    我所做的，只是在她试图将我一起拖入她那黑暗、扭曲的深渊时，拼尽全力地奋力挣脱，并将她推回了她本该在的那个充满抱怨、失意和孤独的位置。

    我夺回了我的人生，这，才是最重要的。

    在国外的生活，并非一帆风顺，充满了语言、文化和学业上的挑战，但也充满了前所未有的新鲜感和自由感。

    我像一块干涸的海绵，贪婪地吸收着知识，努力学习专业课程，积极参加各种校园活动和社团，结交来自世界各地的、有着不同背景和观念的朋友。

    在这里，我第一次可以毫无顾忌地选择自己喜欢的衣服，哪怕是周玉芬曾经嗤之以鼻的奇装异服；第一次可以自由地表达自己的想法和观点，而不必担心被指责为叛逆或不懂事；第一次可以完全按照自己的意愿，规划属于自己的学业、事业和人生未来。

    我最终选择了攻读艺术心理学硕士学位。或许是过去的经历，让我对人性的复杂、原生家庭的影响以及心理创伤的疗愈有了更深刻的体会和兴趣。

    我希望在未来，能够用我所学到的知识和自身的经历，去帮助那些像曾经的我一样，正在遭受或者曾经遭受过精神控制、情感虐待的人们，帮助他们找到挣脱束缚、疗愈创伤、重获新生的力量和勇气。

    我偶尔还是会想起周玉芬，想起那个曾经让我爱恨交织了二十多年的母亲。

    但奇怪的是，随着时间的推移，随着我自身力量的增长和视野的开阔，那种刻骨铭心的恨意，竟然在不知不觉中慢慢淡化了。

    我不再恨她了。

    当一个人真正强大起来，能够掌控自己的人生，能够从过去的阴影中走出来时，那些曾经的伤害，就如同已经愈合的伤疤，虽然依旧存在，留下了无法磨灭的印记，却已经不再疼痛，不再能轻易地影响到你现在的生活和情绪。

    我甚至会对她，产生一丝难以言喻的怜悯。

    她将自己的一生都困在了过去的失意、现实的抱怨和对未来的恐惧中，又试图通过牢牢控制我的人生来填补她内心的巨大空虚和不安全感，最终却落得个众叛亲离、形单影只、孤独终老的下场。

    这何尝不是一种深刻的悲哀她亲手毁掉了唯一可能在晚年陪伴她、关心她的人。

    但我清楚地知道，怜悯不等于原谅，更不等于要重蹈覆辙，回到过去那种令人窒息的关系中去。

    每个人都要为自己的选择和行为负责。她选择了用错误的方式去爱，去生活，去对待身边的人，那么她就必须承担由此带来的一切相应后果。这