抱着侥幸，我做的在隐秘一些，也许老公就发现不了，毕竟他那么的爱我，那么信任我。

    就这样我沉沦在这种关系中不可自拔，当我怀孕时，我很恐慌，我知道这个孩子不是我老公的，我没有犹豫偷偷到医院做了人流手术，这个孽障不应当来到这个世界。

    可我拖着刚做完手术等身体回到家中时，徐新祥却满脸期待的对我说老婆，咱们要个孩子吧！

    我却没法答应他。

    我知道他一直想要个孩子，我看见他偷偷考的母婴护理证书，我之前也期待能为他孕育爱情的结晶。

    可是现在我害怕了，我不配当他孩子的妈妈，我感觉自己很肮脏，我拒绝了他，我看到他眼中的期待消失后，我心疼极了！

    我不敢同老公呆在一个空间，每当我看到他时，罪恶、愧疚，懊悔、恐慌的感觉就像老鼠一样不停的啃噬我的内心。

    我不得逃避出去。

    在往后我发了一大笔钱摆脱前男友的纠缠，可是他却把我们这段时间所做的肮脏等事情，分别发给了我的前几任男友。

    他们都来纠缠我，我陷在这泥潭中疲于应付，在又流产几次，医生告诉我以后很难怀孕后，我知道我这辈子完了。

    之后王刚发现我的事情，他要挟我陪她，不然就把我的事情告诉我老公。

    在徐新祥大街发现我与王刚妻子拉扯后，我心中突然放松了，只是在大庭广众之下，以最丢脸的方式让他发现，我恨不得立即死去，不让他看见我这不堪的一面。

    徐新祥向我提出离婚，我顿时陷入无边的恐慌之中，儿时父母离婚的阴影铺天盖地的向我袭来，我又成了没人要的。我哀求他，不要抛弃我，他是我生命里的光，如果他不要我了，我不知道还如何活下去。

    第二天，我偷偷的溜出家门，我像鸵鸟一样欺骗自已，只要没有离婚，徐新祥就还是我的，我又组织了一场旅游，把我那几个纠缠不清的前男友都喊到一起，花光有的积蓄，与他们彻底了断。

    可等我回到家中时，徐新祥把我出轨的图片视频发给我时，我彻底绝望了，他坚决离婚。

    我知道他的性格，他从来不会骗我，但是他做的决定，也从来不会改变。

    我又偷偷的跑出去了，不与他联系。我在逃避，我接受不了失去他的后果。

    当徐新祥把他得癌症的结果发给我时，我感觉天都塌了，我根据他的检查结果急忙回到滨海医院，与他的主治医师肖主任确认了他的病情。只有手术治疗才有一线生机。

    我宁愿自己死去，也想要徐新祥活着，他是那么好的一个人，但是我知道他一定不会选择手术的，他是那么骄傲的一个人，如果让他瘫痪在床，他宁愿死去。

    我不停的联系徐新祥，同时在各和寺庙、道观中烧香拜佛，虔诚祈祷，希望能有奇迹出现，希望他能好起来。

    终于我打通了徐新祥的电话，我想让他回来，在他最后的时间我陪着他。

    但是他说最后的遗愿是与我离婚，干干净净等离开人世间。我成了他在这个世界上抹不去的污点。

    我对不起他，他是我追寻一生的光，是能给我千疮百孔的心灵庇护的港湾，可到最后还是亲手弄丢了，也伤害了一个最爱我的人。我罪大恶极，罪该万死。

    我离婚了，当离婚证拿到手中，我已经没有活下去的欲望了。

    我不配在活着了，本来我会有一个我做梦都想有的家，但是前任破坏我辛辛苦苦维护的家，我心中充满了恨。

    恨自已不知检点，恨前任们无故骚扰，他们不知道一个好的前任就像死了一样吗我会让他们知道的！！

    也恨王刚的要挟，让老公发现了我出轨事实。

    我又组织了一场带团