一些我没去过的地方。

    一些我不认识的人。

    我的手指停在了鼠标滚轮上。

    一种轻微的不安感浮了上来。

    这些是什么时候拍的

    为什么会和我们周年的照片放在一起

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    我的手指停在了一张照片上。

    背景是咖啡馆。

    照片上，周明宇和林瑶坐在一起。

    他们靠得很近，头几乎要碰到一起，像是在看手机里的什么东西。

    我的心跳骤停了一下。

    林瑶的这个侧脸，这个发型……

    和那些声音里无数次描述的，一模一样！

    她身上穿着一件白色的裙子。

    就是幻听里反复提到的那条！

    我全身的血液好像都凝固了。

    我颤抖着移动鼠标，点开了照片的详细信息。

    拍摄日期：三个月前。

    那正是我病情最严重、幻听最疯狂的时候。

    我几乎站不稳，手脚冰凉。

    我继续往下翻。

    还有好几张。

    都是在同一家咖啡馆，或者别的我不认识的地方。

    他和林瑶，姿势都很亲密。

    时间都集中在我最痛苦的那几个月。

    其中一张照片的角落，桌子上放着一小束花。

    是白色的洋桔梗。

    就是那些声音里提到的，林瑶喜欢的花。

    看啊。

    脑子里的声音又响起来了，带着一种冰冷的、嘲讽的语调。

    我们没骗你。

    这一次，我无法反驳。

    现实和幻觉，以一种最残酷的方式重叠了。

    原来那些折磨我的声音，并非全是空穴来风。

    一阵难以言喻的寒意从脚底升起，瞬间传遍全身。

    荒谬。

    恐惧。

    还有一种被彻底愚弄的冰冷。

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    我呆坐在电脑前，脑子一片空白。

    那些照片像一把把冰冷的凿子，敲碎了我一直以来的认知。

    那些声音，那些我拼命抵抗、认为是病态臆想的低语……竟然有一部分是真的。

    不是全部，但关于林瑶，关于白裙子，关于咖啡馆，关于洋桔梗……是真的。

    一种病态的被理解感涌了上来。

    原来我没有彻底疯掉。

    至少，关于他可能出轨这件事，我的病症扭曲放大的，竟然是部分现实。

    可这认知带来的不是解脱，是更深的冰冷和痛苦。

    在我最脆弱、最需要他信任和理解的时候，在我被幻觉折磨得日夜不宁的时候……他不仅没有做到，还在做着这些让我幻听加剧的事情。

    我想起了餐厅那晚。

    我的失控，我的指责。

    我指着空处嘶吼的那个白裙女人，原来真的存在于他的生活里，就在那段时间。

    多么讽刺。

    难怪他当时那么震惊，那么恐惧。

    那不仅仅是对我病情的恐惧，更是心虚，是害怕被当场揭穿。

    他的逃避，他的疏远，都有了更清晰的解释。

    我庆幸自己选择了暂时分开。

    这个决定，至少让我避免了在更不堪的境地里，面对这样丑陋的真相。

    心脏的位置空洞洞地疼。

    不是撕心裂肺，而是一种缓慢的、冰冷的钝痛。

    现实和幻觉，用最残酷的方式，在我眼前重叠了。

    那些折磨我的声音，一部分来自我的病，一部分，却源于他真实的