可能是我的脑袋不够聪明，他们这种不守规矩的孩子反而更能受到老师的关注，而我却是班级里的小透明，好像有我没我都是一个样子，我想得到关注，但却害怕惩罚。

    如果做一件坏事的后果被无限缩小，那么就会有很多人愿意付出代价去做一些疯狂的事。

    当我知道无数大人的童年都是或多或少有偷果子的经历的时候，我动摇了，或许真的是我太胆小怕事，这没什么的。

    我告诉自己，我能承受这个后果，但到了和他们约定的那个时候，有一种做贼心虚的感觉，我很激动，在翻越那面墙的时候却有一种短暂的窒息感，仿佛墙里才有我赖以生存的氧气，我来到墙外后却发觉没有不同。

    我紧紧跟着他们，我是那种很没有主见的人，我更依赖于听别人的话，就像他们说的我还能害你不成吗。

    偷果子很顺利，我是放风的，原因也很简单，我没摘过，于是我就观察会不会有人来看果树被偷，我觉得我会有职业操守，至少跑之前会提前提醒他们跑。

    事实证明我的顾虑是多余的，并没有人在意这件事，啃着发酸发涩的果子的我并没有多少的成就感，在校外同学家过夜反而比这刺激多了。

    顶着黑眼圈，来到校园门口，进去之后的我才算终于松了口气，一切预想的糟糕场景都没有发生，像一条鱼儿去河里游了一圈安全回到了自己的小池塘。

    不起眼的仍旧不起眼，我庆幸且遗憾。

    3

    我们是温室里的花朵，在同一个温室里成长，就是可能花的品种不太一样。

    在成长的某个阶段，我突然发现了自己的幼稚，在一切未尘埃落定之前，一切好像已经有了答案。

    懵懵懂懂中知道了情感的概念，或许在更早的时候就明白了这一回事，总有勇敢无畏的先行者和畏手畏脚的守矩者。

    当一份真正的生理上的情情爱爱被摆上明面，我们才明白生命的延续到底是怎么回事，大家红了脸庞，少许的人镇定自若，或者是在强作镇定。

    人分为了三种，我懂，我知道，和土鳖。

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    似乎明白人才能明白要明白的东西，就像大海里的水是水一样在他们眼里浅显易懂。

    于是不懂装懂的人被冠上了装货的名头，还没被揭穿的装货就具备了神秘的色彩，真正的天才被追捧，真正的懦夫在伪装。

    我是懦夫，我从未否定这点。

    或许是对女性的片面印象，让我对于她们有一种天然的敬畏，无关于好坏，可能爱守规矩禁锢了自己的自由，对情爱犹如毒药一般敬而远之，甚至连带针对性的尽量逃避。

    我开始看不清周围的事物，一切在我眼中模糊起来，我睁大眼睛试图看清却惨遭失败，眯着眼睛偷偷看却能看到一些更清楚的地方。

    偷感好重，有一段时间我试图改变自己，妄想从一个弯腰驼背，自卑敏感的形象中摆脱出来，但是失败了。

    不过没有关系，除了我没人会在乎。

    风言风语而已，我只要让自己感官变得迟钝，那就听不到别人的二次描述，不会有人会傻到当着你的面说你的坏话，除非他的脑子异于常人。

    哦，对了，我叫李宿，宿命的宿。

    讲了很多，我习惯于以第一视角来讲述好像没什么意思，又好像有点意思的故事，事实上太过于带入也不是什么好事，有句话说你看到的不一定是别人看到的，我记在心底。

    我开始在意别人的感受了。

    4

    自由似乎来的很快，在我还没有摆脱规矩的牢笼的想法的时候它就已经自己打开了，它引诱我出去，但是我觉得待在笼子里挺好。