永远没有可能。

    苏雅彻底崩溃了，趴在床上痛哭。

    我看着她哭泣的样子，心里没有任何同情。

    因为我想起了上辈子自己死去时的绝望。

    苏雅，这就是背叛的代价。

    我转身要离开。

    江寒！苏雅突然喊住我。

    还有什么事

    如果...如果我死了，你会内疚吗

    我想了想，认真地回答：不会。因为是你选择了这条路。

    就算我们曾经相爱过

    相爱我们什么时候相爱过

    苏雅愣住了。

    我爱过你，但你从来没有爱过我。

    不是的，我...

    别说了。这些话已经没有意义了。

    我走到门口，回头看了她一眼：苏雅，好好活着。活着承受痛苦，这比死了解脱要有意义得多。

    离开医院，我的心情很复杂。

    看到苏雅的惨状，我确实有一丝快感。

    但同时，我也感到一种深深的疲惫。

    报复的过程是痛苦的，不只是对仇人，对自己也是。

    我开始怀疑，这样下去真的值得吗

    回到家，我打开网站，看到网友们还在讨论苏雅流产的事。

    争论越来越激烈。

    支持我的人说苏雅活该。

    反对我的人说我太残忍。

    看着这些争论，我突然感到一种厌倦。

    我创建这个网站的初衷是什么

    是为了报复苏雅，还是为了帮助其他被背叛的人

    现在这个网站，似乎变成了一个传播仇恨的平台。

    每天都有人在这里倾诉痛苦，诅咒仇人。

    这真的是我想要的吗

    我关掉电脑，躺在沙发上。

    脑子里又想起了陈美琪的话：人不能一辈子活在过去。

    也许她说得对。

    我应该向前看，而不是一直沉浸在过去的痛苦中。

    但我放得下吗

    这种被背叛的愤怒，这种想要报复的冲动，我真的能放下吗

    我不知道。

    晚上，我做了个梦。

    梦见了上辈子的自己。

    那个被背叛后选择原谅的自己。

    虽然最后死得很惨，但脸上没有现在这样的戾气。

    梦中的我对现在的我说：你变了。

    我没有变，我只是不再愚蠢了。现在的我回答。

    报复真的让你快乐吗

    快乐我不需要快乐。

    那你需要什么

    我需要公道。

    公道已经得到了，她们都受到了惩罚。

    还不够。

    什么才够

    我想了想，发现自己回答不上来。

    什么才够

    让苏雅死吗

    让林浩坐一辈子牢吗

    还是让她们永远生活在痛苦中

    我发现，我并不知道什么才算够。

    我只是在无休止地报复，没有明确的目标。

    这样的报复有意义吗

    你迷失了。梦中的我说。

    我没有迷失，我很清醒。

    清醒的人不会一直活在仇恨中。

    那我应该怎么做原谅她们

    不是原谅，是放下。

    放下凭什么要我放下

    为了你自己。

    我被惊醒了。

    浑身出了一身冷汗。

    这个梦很真实，真实得让我以为真的和上辈子的自己对话了。

    也许，是时候考虑放