我开了家量子离婚事务所，靠检测夫妻量子纠缠状态判感情是否破裂。

    最近接了个离谱案子：丈夫声称妻子谋杀了他养的量子猫。

    每次吵架后猫就死一次，现在它处于既死又活的叠加态！

    我启动检测仪，发现猫的量子态竟与丈夫出轨对象纠缠在一起。

    更诡异的是，妻子坚称猫还活着，并展示了活蹦乱跳的猫全息投影。

    当我把丈夫偷情的量子影像投在墙上，整个房间突然量子坍缩。

    所有物品包括我，开始在半腐朽和崭新状态间疯狂闪烁。

    濒死时听到妻子冷笑：量子诈骗保险金你们演技太差了。墙角那只死透的量子猫突然睁开眼：喵，该收网了探长。

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    陈先生，王女士，请冷静！我提高音量，试图盖过办公室里这场量子风暴级别的争吵。空气里弥漫着一种无形的张力，仿佛有无数微小粒子在疯狂碰撞，随时准备释放毁灭性的能量。

    王慧女士，这位身着昂贵丝绸长裙的女士，此刻正用她那新做的、足以戳穿量子防护屏障的水晶指甲，直指她丈夫陈伟的鼻尖：陈伟！你这个……你这个量子渣滓！你居然用我花大价钱定制的限量版量子美容仪，给你那条蠢柯基除跳蚤！你知道那仪器多娇贵吗它现在看见狗毛就自动关机！我脸上这条细纹就是你害的！

    陈伟，西装革履却一脸菜色，像是被强子对撞机轰击过几百遍，梗着脖子回击：王慧！你还有脸说你那个‘美容仪’！每次启动，整栋楼的量子网络信号都跟着抽搐！邻居都投诉多少次了再说了，不就是个破仪器吗能比我宝贝柯基的皮肤健康重要它痒得都快把自己挠成量子态了！他心疼地摸了摸自己昂贵的西裤，仿佛上面还残留着爱犬的抓痕。

    我，陈末，量子离婚事务所的首席分析师兼调（劝）解（架）师，深深吸了一口并不存在的平静空气。办公桌角落，那台价值不菲的纠缠态量子波动情感分析仪正发出意义不明的嗡鸣，屏幕上代表两人情感纠缠度的曲线像喝了假酒一样，在深仇大恨和勉强维持之间跳着诡异的迪斯科。背景噪音里，本市新闻主播的声音从虚拟屏幕上飘出来：……量子情感离婚判定系统推行三个月，本市离婚率同比上升47.8%，量子情感检测仪销量激增……专家分析……

    唉，这破工作。我揉了揉突突直跳的太阳穴。自从《量子婚姻法》修订案通过，感情破裂的判定权从哭哭啼啼的人类法官手里，交到了冷冰冰的量子纠缠态检测仪上，我们这种事务所就如雨后春笋般冒了出来。原理倒也不复杂。感情深厚的夫妻，其意识（或者说灵魂，随你怎么叫）在量子层面会形成高度同步的纠缠态。感情破裂纠缠度自然断崖式下跌，跌过法律红线，离婚程序自动触发。简单，高效，省去了无数扯皮的眼泪和谎言。

    当然，也催生了无数像眼前这样……充满生活气息的荒诞剧。

    够了！我猛地一拍桌子，桌上的量子签名笔吓得跳了一下，在虚拟文件上划出一道扭曲的蓝光。两人的争吵戛然而止，四道目光唰地射向我，带着未尽的怒火。

    陈先生，王女士，我尽量让自己的声音听起来像那台冰冷的检测仪一样权威，争吵解决不了任何问题。根据《量子婚姻法》第37条修正案，你们提交的离婚申请能否被受理，最终决定权在于这台机器对你们双方量子纠缠态的判定结果。吵架只会让你们的纠缠度曲线更难看，离红线更近一步。明白

    王慧恨恨地收回手，抱着胳膊，精致的下巴昂得老高，鼻子里重重哼出一声。陈伟则像泄了气的皮球，颓然坐回那张昂贵的反重力悬浮椅里，椅子发出不堪重负的吱呀声。

    那么，我努力维持着专业的面具，手指在办公桌的感应区滑动，调出他们的档案，在