的自己。

    我怎么变成这样的人了？为什么我不能拒绝做这样一个­‍荡­妇‍​？然而，即使我

    知道我不该……我还是给儿子发了短信：我：和他联系！！！我一发完短信就后

    悔了。

    作为一个妻子，我知道这是完全错误的。

    我爱我的丈夫。

    然而，他并不能满足我的性需求，二十几年来，我一直隐藏着自己从来没有

    真正满足过的欲望。

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    我开始怀疑仅仅是爱是否能克服一切。

    难道我的余生都要在对性生活的不满，和假装性­​­高­‌‍潮​中度过，科里已经唤醒

    了我体内沉睡的欲望，我不可能再去过以往那样的生活。

    当我的身体终于从­性​‎爱‎​中平静下来的时候，我真的开始认真思考我未来的生

    活。

    那是一种已经规划好并摆在我面前的生活……直到前几天我还完全满足的生

    活……甚至感到兴奋的生活。

    但现在……现在对我来说它已经不够好了。

    事情就是这样的黑白分明。

    我知道这种激烈的，原始的­性​‎爱‎​不仅仅是我想要的，而是我需要的。

    我需要去满足我的许多幻想。

    然而，我也需要对我的丈夫坦诚相待……他应得的绝不是一个偷偷熘出，成

    为陌生人廉价­‍荡­妇‍​的妻子………当然，他应得的也不是一个在他后面和儿子‌‎­乱‌‎伦‎­

    通奸的妻子，。

    然而，人生只有一次……很显然，我正把我所有的欲望都打包进了这三天的

    公路旅行中，我和丈夫的谈话就不得不等到我们独处的时候。

    我可能在接下来的几年都会在后悔我所做的一切，或者在后悔我没有做的事。

    然而，我知道，你没有做的遗憾总是会萦绕在你心头……就像在恋恋笔记本

    这部电影中说的那样。

    所以，即使我知道这是错的，知道它甚至可以终结我的婚姻，但我没有撤回

    我的决定，并准备给儿子发短信，不，我需要再考虑一下。

    我要不要真的要去纵情狂欢？​‍­群‌交‎‎­？我不知道。

    ­​­高­‌‍潮​结束了，突然我对它没那么期待了。

    然而，我也并不为此感到震惊。

    我精神上和我的身体一样，都处于混乱当中。

    迷茫而优柔寡断，我去拿了一杯冰冻可口可乐