：嗯好吧，我的名字就叫王启年吧

    上帝：这个……果然是主角的名字（转过云，捂着肚子大笑）

    某男原地复活后，终于见到了校长。

    现改名叫王启年的某男：报告校长，我发现了四个隐藏得很深的XX

    校长：是谁？

    王启年：他们是XXX，XXXX，XXX，XXX，这四个家伙又能干能肯干，一个人能干三人的活，而且还很清廉，象从前的我一样，家里的沙发都是补的。

    校长一个耳光盖过来：娘希匹的，我党国就不能有清廉肯干的人吗？

    王启年泪流满面……

    王启年于是再次找来上帝，他向上帝要求，把那三个XX和沈小姐都变成非XX人士，顺便把自己的三个夫人也改了过来。

    上帝同意了。

    这回，王启年乐了。

    某男，嗯现已改名叫王启年：嘿嘿，老子现在有了能干忠心的部下，几个校长身边要害部位的XX也别被我拉过来变成KMT了，嘎嘎，主角光环就是爽，我王启年才是这个时代的主角啊！

    部队在恢复训练中，三个前XX，今天的KMT也在努力地练兵，这三个前XX真好用，又能干又清廉又有王八之气，教出来的兵也很让人放心，某男心里那个乐啊。

    校长来了。

    校长：我说王启年啊，你黄埔的同学们有意见了。

    王启年：乍了？

    校长：你的部队总是按人头发饷，你的陈师兄，黄师兄，汤师兄，一堆的师兄弟都过来提意见了，他们说你这么搞，弄得他们都没法带兵了……（孙立人哭了）

    王启年：主角光环

    于是，在主角光环的照耀下，校长也没有再为这事要求他了。

    部队还在恢复中，因为有了三个得力的部下，王启年现在有了更多的休闲时间，他决定上街轻松一下。

    走在街上，王启年遇上了KMT抓壮丁的部队，抗战时KMT部队抓壮丁的本事可是很牛B的，抓一千个壮丁，路上饿死一大半，剩下两三百送军营。平时没打仗，部队的减员率都能达到个百分十几，只能靠不停地抓壮丁来补充损失。

    由于有三个前XX人士的加盟，加上不喝兵血，王启年部队倒没有这种事，可是他逃不过兄弟部队的减员缺人啊，结果运气不好。

    王启年：混蛋！睁大你的狗眼看看，老是王启年军长。

    抓壮丁的：老子还是蒋委员长呢！（一砖拍倒，绑走）

    王启年：主角光环！

    王启年：这是证件看清楚了！

    抓壮丁的：啊，还真是军长！这下惨了

    转过身去。

    士兵甲：惨了，我们怎么得罪了这尊大神。

    士兵乙：索性一不作二不休……事后找个茅坑丢进去也就天知地知你知我知了，反正世道这么乱（做了个抹脖子的动作）

    士兵甲：嗯嗯

    怦，怦，怦！

    再次使用主角光环，从茅坑里原地复活的王启年，洗掉一身臭味后，王启年虽然洗了大半天，可是那股粪臭味一直徘徊在鼻孔，怎么也去不掉。

    王启年越想越郁闷，越想越恼火。

    王启年：泥玛的常凯申，泥玛的炮党，不带这么玩人的！老子不干了。

    王启年恶向胆边生……

    王启年“老子决定了，老子从此要单干了！”

    王启年：主角光环同步率百分四百！全开暴走状态。

    王启年决定了，他要再回到过去，回到那个关键的时间点去。

    1912年1月14日，

    一男性，身穿修女服，闯入上海广慈医院某病房。

    待