我知道，这一次我逃不过了。

    或者这就是从前几次我欺骗陈湘的报应，再也不可能瞒天过海了。

    那一刻，我突然连为自己辩解的想法都没有了。

    我坦坦荡荡的承认，甚至没有把那些看似借口的理由说出来。理由是什么，我明白，再多的理由也不足以解释我这次犯的错。

    而陈湘在接受我的理由之后，会不会再委屈自己来包容我呢？

    与其那样，我何必再敢做不敢当，我宁可她痛痛快快的恨我，怪我，而不是想怪又舍不得怪，想恨又纠结。

    毕竟这一件事不是小孩子的打打闹闹，无论出于什么原因，她都不可能不难受不在乎。

    我只是告诉陈湘，前段时间确实是我错了，是我误会她了。我不应该不信任她，更不应该把她当做一个病人一样的去监视她。

    我也承认，我对她的猜疑，完全因为那个来不及打开的心结。

    当我说这些话的时候已经考虑好了的，陈湘原谅我的话，我会加倍去弥补她。如果她怪我，恨我，那我就去改，改到她原谅我为止。

    我唯独不想离婚，我也不会离婚。

    我甚至固执的病态的认为，就算让我死，我都不会离婚。这种想法，是在我四岁那年我妈告诉她要出门给我买巧克力，结果却再也没回来之后开始的。

    没有人知道，从那天开始我再也没吃过巧克力，也拒绝任何有这种味道的东西。

    其实我才一直是个病人，霸道的占有着陈湘，因为怕失去不敢给她承诺，而给了，同时带过去的，也是本来不该由她承受的压力。

    她可以找一个比我好一万倍的人的。

    但原谅我，真的做不到放手，我不敢想象失去她的痛苦。

    后来陈湘的决定是，我们先分开住一段时间。我知道，她没有办法面对我，所以我不勉强，在她没有提出离婚的那一刻我已经既感激又愧疚了。

    陈湘还说，她想去拍戏。

    其实我一直都知道当个演员是陈湘从小就有的梦想，但我因为自己的自私曾经反对她拍戏，这一次，我也终于没有借口再举止她。

    我点点头，只是让她小心点，照顾好自己。

    可陈湘却笑了笑对我说：“我真没那么脆弱。”

    是啊，我其实一点都不了解她。

    虽然要搬走，但是我不愿意搬的太远，还好当初买这套房子的时候，我因为喜欢安静就把楼上楼下两层也一起买了。

    我搬到陈湘的楼下，这样她那里出了任何一点声音我都能听到，然后及时回去。

    陈湘默许了我这么做，她对我依然是这么宽容，甚至连门锁都没换过。

    她肯定不知道，每一晚我失眠的时候，都是躺在床上小声的听着楼上的声音，她走路了，走去哪儿了，我都小心翼翼的。

    我真怕，有一天她会离开我们俩个人的家。

    后来陈湘真的要去拍戏了，回s市，那天我突然听见楼上有东西砸在地上的声音，赶过去的时候陈湘告诉我她没事。

    怎么会没事，头上都有一个在流血的伤口。

    我第一个想法就是带她去医院，可陈湘告诉我，她没那么娇气，还和我讲了以前拍戏受过的伤。

    那些我也从来都不知道，甚至我很惭愧，我以前都没想过去了解

    一直以来，我得到陈湘都得到的太容易了，想她的时候她就在我面前，让我亲让我抱。哪怕在分开的那一年里，我也一直怪她恨她。

    却从来没想过，陈湘其实拍过很多戏，我看过的，也只有其中不到十分之一。

    这一次陈湘的离开才让我真正的开始了漫长的想念，因为这是第一次，我真的没把握她还会不会