可能听不到的。

    如果彼此都心知肚明了，那我再装傻下去也没什么意义，于是我大大方方的冲着司辰笑了下，“你还会瞬间转移啊。”

    司辰也笑，“谁让你又不辞而别的。”

    他用的是又。

    在司辰眼里，我这样的离开已经不是第一次了，去英国的时候他虽然知道我要走，但那种无力阻止的感觉其实也和被不辞而别的差不到哪儿去。

    我没说话，实在不知道说什么。

    司辰的眼圈却突然红了，他上前抱住我，比之前那一次抱的更紧，那一刻就像情绪失控了一样一直对我重复一句话。

    他说：我不要你走，不要。

    我能说什么啊，我最多最多，也就是被司辰刺激的跟他一起哭了。

    我妈在外面大概也听到了，但她没进来，也没阻止。

    明明在我那次晕倒被送进医院之前我妈还和我分析告诉我不能再和司辰在一起，但她现在这样，恐怕也是觉得现在的我，真的没有什么以后好说了。

    与其小心翼翼的计划将来，还不如简简单单的得过且过。

    比起司辰，我还算哭的小声的，他哭的很激动。

    有人会说，一个男人哭什么，男儿有泪。可不是还有那句话么，只是未到伤心处。司辰的伤心，我感觉的太真切了。

    这种伤心的根源，无非就是想爱又不能爱，想爱却再也没有机会爱的痛苦。

    我真心疼司辰，又心疼我自己。这一丁点儿的心思完全被这两件事填满，自然没有空隙再去想什么几年前的事。

    从天亮到天黑，司辰依旧用那只使不上什么力气的手轻轻握着我的手。

    而我也终于拉着他的手过来，看到里面长长的伤疤，心疼的问他还疼不疼。

    他摇摇头，告诉我早就不疼了。

    不知道他想到了什么，眼皮忽然垂下去，只是更用力的握着我的手，手指划过我手腕上的刺青，轻轻的说了一句对不起。

    “都过去了。”我说。

    有司辰在，我也忽然来了精神，他陪我聊天，说说乐队的事，说说被陈识翻出来的那张大头贴。我们俩都默契的回避那些不好的记忆。

    至于有关以后的，他说：“我保证，就算你赶我，我也不会走。”

    我心酸，担心自己根本就没什么以后。

    司辰也会想到吧，所以剩下这点时间，真的让我们没办法狠心去浪费了。曾经我觉得一辈子都迈不过去的坎儿，没想到要用这种方式来化解。

    我说：“这也算好事吧。”

    司辰叹气，“那我宁可你一辈子不原谅我。”

    这是他的真心话，换了我我也会这么想。不过我还是觉得自己的运气差了一点，当然我也不像电视剧里的女主角那么坚强伟大，我很自私的想霸占司辰，想让他陪我。

    护士进来提醒我们探病的时间过了，我妈进来说今晚陪我。

    既然这样，司辰就只能走了，他出去之后我才忘了问他要去哪儿，我妈在我旁边，我就没专门打个电话过去问。

    后来司辰给我发短信也只是提醒我早点休息，检查是下午，他说早上就会过来，还问我想吃什么早餐。

    说实话，我没有什么被人宠着的经历，司辰问我想吃什么，我也列不出各种各样的小吃来刁难他。

    想了半天，我还是回复他，“你多睡会儿吧。”

    他回了我一个哦。

    我心里有点儿空落落的，果然还是不会谈恋爱。

    第二天我醒的很早，因为心情好，精神也比前一天更好，护士来查房的时候还说我现在这样子完全不像病人啊。

    我觉得也是。

    正和我妈聊