而再、再而三地说假话呀!我妻子对我的指责那不纯粹是“站着说话不嫌腰疼”吗?

    我烦了。我说老婆你还有完没完啊?

    她说怎么我没烦你倒烦了?走近沙发，拎起那双女外星来客穿过的高跟鞋问——你在你的剧本里还加了个女一号?

    我说不错。正是的。

    她说她在咱家里试过装?

    我说，对，对!

    “试装还试这玩意儿?”——她用一根手指将胸罩挑了起来。

    我一时语塞。

    “除了试这玩意儿，还试丝织裤头儿?”

    我吭吭哧哧，彻底地陷入窘境，更加不知如何回答。

    “当着你和导演的面儿试?”

    “……”

    “亲爱的，你创作的究竟是电视剧本，还是女子贴身衣物的广告?”

    “……”

    “你怎么不说话了?”

    我嘿嘿笑了。我说你这已经不是“三娘教子”了，而是“春草审堂”了。

    她说你别跟我油嘴滑舌的!怎么把毛衣脱了?屋里温度也没热到这份儿上呀!恐怕连衬衣也是我回家前匆匆穿上的吧！怎么还没下过水的衬衣上有两个洞?

    于是妻走到我跟前，审视我衬衣上的洞。

    “烟头儿烫的?”

    “不是不是。真的不是!”

    “啧啧，肉皮儿都烫焦了!你的‘女一号’烫的?”

    “她不是我的‘女一号’!”

    “这不是你刚才自己说的吗?她在你面前试装，从乳罩儿丝织裤头儿试起，还拿烟头儿烫你，你先别急着辩解，我替你说出你想说的话，那叫试戏对不对?你那剧中还有不少床上戏吧?瞧你现在多能呀!越写越出息了，赶浪潮了，会写床上戏了!可你就不觉得可耻吗?你知道你在自己家里来的这一套叫什么吗?叫堕落!叫糜烂!文人的堕落和糜烂!你还跟你的‘女一号’上床了吧?”

    “胡说!我揍你!”

    “恼羞成怒?没上床也叫堕落!也叫糜烂!被女人拿烟头烫你觉得很刺激很快感是不是?这叫受虐狂!连这么高级的毛病都有了?我忠告你，现在‘扫黄’‘打娼’正抓得紧，你别哪天招惹来真警察，把咱们这家当成一个‘黄色俱乐部’给端了!那么一来，丑闻可就够你一辈子后悔的!……”

    妻说完，拎起挎包，转身就走。

    我说亲爱的你哪儿去啊?

    她说亲爱的别跟我装乖作嗲。除了这个家我不是再没地方住了。我得离开几天，眼不见心不烦，留给你两种选择，要么好好反省，痛改前非，浪子回头；要么在危险的边缘上继续往下滑，滑到人渣儿们一块堆儿去，堕落到不可救药的程度算!……

    她瞪了我片刻，毅然决然地扬长而去……

    那一夜我双目难合。读者诸君，你们说我倒是有什么可反思的呀?跳进黄河也洗不清的这一件事儿，是不是太“他妈的”了，我冤不冤啊?……

    第二天一早，我去了我们市作协主席老苗家里。

    老苗新买了部电脑，正投入全副心思打什么。

    我落座后，郑重地说：“老苗哇，有件事，责任重大，我必须向你汇报。”

    他说：“嚯，有那么严重吗?”

    我说当然很严重!简直严重得不得了!希望我汇报的时候，你一次也别打断我。

    他说咱们“作协”能和什么严重得不得了的事儿发生关系?好吧，那你就开门见山吧，我洗耳恭听!

    于是我就将昨天上演在我家里的现代荒诞戏，一五一十地、原原本本地、有情节有细节地讲给他听。

    他表现出了极可敬可爱的耐心，真的一次也没打断我。