，可我的心却笑不起来。

    「你想吃什麽？」

    「你选吧。」

    「我也不知道诶。」

    「那就和以前一样吧。」

    我们并肩走在夜市的最後一段路，前方的灯笼已然换成了昏h的路灯。风有点凉，路边的吆喝声也淡了，似是即将散场的喧嚣。

    「你最近还好吗？」她忽然问，语气不重，却像是一道从耳朵穿进x腔的箭。

    我想说些没事的话，但声音卡在喉咙里，变成一个模糊的「嗯」。

    我回头望向她，在月光下，她是暗的，而我，也剩一丝微光。

    「没事就好，别跟你姊一样，家里剩你还没事了，加油啊！」她拍拍我的肩膀，随後便安静下来走着。

    背景的夜市嘈杂，我的耳边也嗡嗡作响，可我看向姊姊，她的眼神中有沉静，是在颤抖的沉静，我知道，她也不想让家人们担心。

    我也是，所以我一直隐瞒至今。

    我有一个前nv友，或许他在那些美nv中并不出众，但是和我相b的话，她简直是黯夜中的那轮明月。

    她非常善解人意，但我不是这个样子的。我经常不能理解身旁的人的感受、不能感知到他们的情绪，eq很低。这样的我，居然能有一个那麽温柔的nv朋友，她会包容我、不会问我会不会出轨、也不会玩那种「如果我跟你妈同时掉进水里你要救谁」的无聊问题。

    她也不会要求我秒读她的讯息，但一有她的讯息，我就会莫名其妙地开心起来，马上拿起手机回覆。她总是不会这麽做，讯息可能过几小时才回来，可我从不生气，那是她的节奏。那时我真觉得自己，终於遇到了一个让我安心的人。

    後来我们吵了一架，我也不知道吵这个架是为什麽，我当时控诉着我明明可以接受的事情，我明明跟她说没关系的，当时怎麽突然就有关系了呢？可能是，我觉得我配不上她了吧。

    最後我们还是分手了，在分手之後，以朋友的身分继续维持联系，不知道是为什麽，她还愿意和我联系，可能是知道我非常依赖她。

    她的志愿是心辅系，我也常常将一些负面的事、有趣的事全部分享给她，有她在，我觉得我什麽都能说出来，我的g0u通能力也不再是短版。

    学测成绩放榜了，我考的成绩不上不下的，没办法填上国内前五的学校或科系，但填六到十名的都是绰绰有余，我知道填前五的是徒劳无功，但我仅有的那丝自尊催动我填那些「不可能」的事，朋友们都说着要有「梦想」，而我知道，没办法实现的事其实叫做「妄想」。

    个人申请放榜了，果不其然我一间都没上，我装作若无其事的准备分科，朋友和老师们都关心着我，我都能和他们有说有笑的掩饰我心中的不安。

    分科测验对我而言是一个大挑战，毕竟选修的社会科我一样都没读过，我给自己的目标是——至少不b学测时烂，原本分科测验应该是向上拼更好的，结果到我这来变成保住原本最好的。

    准备分科的过程很艰辛，跟朋友在毕业後组织了读书会，还因为这个读书会的迟到问题吵了一个很严重的架，嘴上还是骂着这个朋友，但是我不是真的想失去这个朋友的……

    那段时间我潜心读书，但耳边时不时还会传来那恼人的声音，我尽我所能的将进度给补上，但我还是高估了自己，即使做了这麽多努力，我依然没办法考上我最理想的大学，也没办法，说服我自己我该去读那样的大学。

    那次的吵架确实对我的准备起到了不小的影响，可我不会怪罪於她，因为吵架是双方冲突导致的，这是我必须承担的代价，而我後来也为我的冲动付出了代价。

    好在分科结束後，她主动传讯息破冰，给了一个台阶，我顺着这个台