，年底前……

    他还在滔滔不绝地说着那些数字，那些关于家的、闪闪发光的蓝图。他眼睛里的光，是支撑他熬过无数个加班夜的希望之火。那火苗，曾经也照亮过我。

    可此刻，那火光灼烧着我的眼睛，灼烧着我的心。他那么努力地攒着每一分钱，为了那个虚幻的未来。他不知道，他的未来里，已经没有我了。至少，没有那个健康的、能和他一起慢慢变老的我了。

    我不能让他知道真相。他知道了，一定会不顾一切地带我去治，花光所有他辛苦攒下的钱，甚至去借债。然后呢看着我痛苦地治疗，一天天衰弱下去，最终人财两空看着他被拖垮，被击碎，失去所有希望不，绝对不行！

    我宁愿他恨我。恨我的任性，恨我的离开，恨我的不懂事。恨意，或许比看着爱人慢慢死去的绝望，更容易承受一些至少，恨意里还有力气。

    也许……离开，是我能为他做的最后一件事。让他以为我只是厌倦了，放弃了，这样他就能毫无负担地恨我，然后……忘记我，去过他本该拥有的、充满希望的人生。

    虽然，一想到他会恨我，心就像被撕开一样疼。但总好过……让他陪着我一起坠入深渊。

    【5月17日

    雨】

    雨下得好大。像天漏了一样。

    该走了。东西都收拾好了，其实也没什么可带的。这个承载了我们所有欢笑和眼泪的小窝，再见了。

    陈默还在为昨天的事情生气吧也好，这样……更容易告别。

    钥匙放在鞋柜上了。再见了，陈默。

    原谅我的不告而别。原谅我的自私。

    我爱你，很爱很爱。所以，请你……一定要好好活下去。带着我们曾经梦想过的那个家的希望，好好活下去。

    别找我。

    7

    日记到这里，戛然而止。最后那页纸，明显被泪水洇湿过，留下深浅不一的褶皱和晕开的墨迹。

    我捧着日记本的手抖得不成样子，纸张摩擦发出窸窣的声响，在寂静的山坡上显得格外刺耳。那些字，每一个都像烧红的烙铁，烫在我的眼睛上，烫进我的灵魂深处。那些被我忽略的苍白、那些深夜的辗转反侧、那些强颜欢笑的背后……所有的细节，都在这一刻串联起来，血淋淋地呈现在我眼前。

    原来她摔门而去时那句你根本不懂我要什么，不是抱怨，不是指责，而是最深沉的绝望和告别！她要的不是房子，不是首付，她要的是我好好的，要我不要陪着她一起坠入那个无底的深渊！她宁愿背负我的怨恨，也要用这种最惨烈的方式，把我推开，推离她生命的泥沼……

    啊——！

    一声嘶哑的、完全不似人声的哀嚎猛地从我喉咙里冲出来，撕破了墓园的寂静。像一头濒死的野兽，充满了痛苦、悔恨和无尽的绝望。我再也支撑不住，整个人蜷缩着扑倒在冰冷的墓碑前，额头死死抵着那粗糙的石面，仿佛想从那坚硬冰冷中汲取一丝虚假的慰藉，又或者，是想离照片上那个微笑着的人更近一点。

    对不起……对不起……林晚……我错了……我真的错了……

    泪水终于冲破了堤坝，汹涌而出，滚烫地砸在冰冷的石板上，洇开深色的水痕。我懂得太晚了……太晚了啊……

    我像个孩子一样，蜷缩在墓碑前，肩膀剧烈地抽动，泣不成声。十年的寻找，十年的等待，在这一刻都成了最荒谬、最残忍的笑话。我恨过她，怨过她，却从未想过，那扇被她重重摔上的门背后，是她独自走向死亡深渊时，用尽最后力气为我撑起的一片生的天空。

    那本日记，那字字泣血的绝笔，像一把生锈的钝刀，在我心上反复地割、反复地碾。我恨自己的迟钝，恨自己的无能，恨自己当年为什么只会盯着那些该死