我发现A角是在初中，初中是一个私立学校当地教育竞争激烈，我常常5.30去学校11点到家，晚自习？笑了，有四节晚自习你敢信吗？

    于是我初中毕业去了高中后一直到高二我都认为自已不是在上学，除了早上必须早起跑早操以外，我愿称高中为我的养老院，当然了上了大学之后，我发现高中对养老院的概念还是保守了。

    高三之后学习的压力以及A角母亲常常把考大学挂在嘴边，这慢慢让我产生了心理压力。

    我是一个很容易焦虑的人，A角比我好的一点是她似乎越焦虑越努力，我一偷懒名为A角的理智便时时刻刻鞭挞着我。

    我高中是一个人在校外租房，身边没有父母我唯一的社交就是通学，还有学习，这是大多数学生的常态，并且到高三的时侯其实，我已经习惯长时间不回家。

    但临近大考我逐渐开始崩溃，身边人的天赋令人张目咋舌，老师的偏心打压以及自尊心和他人聒噪的言语时时刻刻踩踏着命悬一线的理智。

    我像饥渴的沙漠旅行者将最后的期望压在了我儿时最爱的人——母亲身上。

    我：“妈妈，我好累我不明白我为什么画不好，我是不是不该上学，我花费了你们这么多积蓄，如果我失败了你们的投资根本就是一场空”

    妈妈：“不是的，有些钱是必须要花的没事的”。

    我的颤抖在听到熟悉安抚时便逐渐归于平静

    妈妈：“可你有没有想过自已为什么不如别人呢？”

    “为什么别人可以你不可以”

    绝望似乎如潮水淹没了我，质疑自已成为了我那晚的主旋律

    我默默闭眼，艰难的忍住哽咽声（我母亲最厌恶孩子的哭声）“对不起，我知道了”。

    到此我结束了这次明是安抚却似乎记是嘲讽的通话。

    后来我常常难以入眠，A角接替了我去不断钻研我厌恶的技法，最后培养喜悦慢慢我得到了进步，在大考前一天我完成了对于速度的要求，考试也由此顺利通过。

    尔后大考我母亲只说羡慕别的母亲竟可以培养出考上好大学的孩子，就算死了也值了，我有些无措，A角很冷淡的想着题库。

    那时侯的我有一个爱人，可A角是不通意的因为从理智层面来说无论我最终选择哪条道路，很明显最终都逃不过离散，可我揣着明白装糊涂。

    爱让人痴傻也让人癫狂，那是我第一次违背A角的决策，很明显我是不理智的赌徒，我们在大考后分开了，爱的，但是A角分析后竟然发现没有我对方可以更好。

    我希望对方比我更好，世间有因果这句话会留一章讲。

    大考前一个月我迅速消瘦，胃是情绪器官我每日都没胃口，夜夜失眠于是自虐一般一遍遍听与母亲的录音，一遍遍让着晦涩的题成为老师眼中的好苗子。

    母亲对我的教育大概分两个阶段，我小学时期要求的是自立能力。

    一年级办了公交卡可惜我身高只有一米常常挤不进去但还是坚持下来

    二年级我便骑自行车上学

    三年级我骑山地车因为它比普通自行车快

    四年级我学会了电动车

    五年级我爷爷奶奶有辆三轮车，他俩闲得没事自愿接送我嗷，我没有偷懒

    六年级之后一直到我大学就一直是自已上学了

    上下学我从没有让母亲操过心，但她的策略也时有激进，起初教我洗衣服是我9岁我记性不好还有拖延症时常这会儿说洗下一秒忘记于是乎，我母亲非常“好心”的帮我扔掉了…

    然后我便不拖延了，毕竟我再拖延就要“光脚不怕穿鞋了”，我怕哈，我还是穿鞋吧…

    第二个阶段是培养自由独立纯放养的